工作服-努力面对挫折

时间:2011-05-19 06:37:32 来源:职业装

我又要写东西了。为了让我那群只用QQ的白痴死党们看到,也为了让我那写只不用QQ的朋友们不看到。

我要说,最近我找回来了很多东西。我要说,我在北京的一年,我一点都不开心,但是却有很多意想不到的回忆。我要说,我记得我很艰难的放下架子,去做我不太喜欢的工作跟我不太喜欢的人打交道。这一年,我的信念在年初的时候崩塌了,我强迫自己组建了另一个信仰,但却脆弱的不堪一击。所以,没办法我只有咬咬牙站起来,把我自己拔掉的羽毛自己装上。这一年,在逆境中,我觉得我成长了。

我小的时候从来没觉得人生会有这么多挫折。我记得我第一次穿上工作服的无奈,第一次蹲在晚连早的地下室打电话,哭的泣不成声。在地铁里面,瘦弱的我被挤得原地打转,被推推搡搡被骂骂咧咧。慢慢的我越来越不喜欢打扮,根本没时间打扮也没必要打扮。不论是酷热的夏天还是严寒的冬天,我上班就拎一个布袋子,里面放着小塑料袋,小塑料袋里面放着小破烂,这些破烂支撑我生活的重点。我就像一个土生土长的北京丫头一样,骂骂咧咧的说着京腔,在混乱的人流和忙碌的工作里面,我觉得我迷路了。

那个时候我是那么得不开心,我把一切的不开心都归咎于别人。归咎于我妈对我的担心,归咎于某些人的不坚持,归咎于某些人的太过坚持,总之我总是有理的那一方。聊起生活感情,我总觉得我是对的,我总是振振有词,也总有一群人愿意听我的振振有词;这帮人越听我的振振有词,我就更加的振振有词,直到说服自己,把自己说服的深信不疑。

几十年过去了,我还是跟小时候一样。我没有原则的活着,没有过高的理想;得过且过的混日子,希望每天都开心的跟王八蛋一样。所以我觉得北京的这一年是给我扎了一针,让我醒醒,是时候认真过日子了。

所以现在的孤单迷茫精疲力尽,我都不怕。我就是要比任何时候都要努力,我有点相信天道酬勤了。

去了趟宁波,看着姐妹们的生活都在正轨上,只有我还飘忽不定。更可怕的是,我还选择继续漂着,不为别的,就为了跟恽一样的理由,不能放任自己在父母的羽翼下残疾。在宁波的那几天,让我再次相信了友情的力量,因为这帮人都拍着腿的跟我说,英国不开心了赶紧滚回来,让我的后面有了强有力的盾。

回谢村的第一天,我看到面轩打工妹们都换了,看到街上熟悉的店面都消失了,看到认识的人都没有了,看到原来住的学生宿舍,看到去了几百次的中国超市门口忙碌的香港人,我的感觉就像心里最软的地方被人踹了一脚,疼死我了。所以我又不争气的哭了一会儿。哭完以后,几次三番的看机票,好想回去。难过的厉害了,就昏倒在小屋的床上,睡个昏天暗地。然后起来想起有个人的有句话,自己选的路,就算跪着也要走完。

我前几天跟我某个曾经几乎反目的死党见了一面。看到一年没联系的她在saintsbury门口微笑的张开双臂说抱抱吧好久不见,我突然崩溃了。我们就坐在那里一边吃饭一边聊天,不对,是疯狂聊天忘记吃饭,聊她这一年,聊我这一年,聊得我们开心死了。后来我们像原来一样跑到她的屋子里面试衣服试化妆品,一起去逛街淘东西,然后她把我拉回她家做饭给我吃,就像什么事情都没发生过一样。我突然觉得一年前的自己真幼稚。再后来的第二天,我跑到荒村踩盘子,被冷风吹得快抽筋的时候收到她给我发的短信,问我好不好,让我自己小心有事就给她发信息,我真的瞬间被这种关心模糊了双眼。我想,以后不论你决定什么,我都站在你这边。

我原来是那么不喜欢贵宾楼的工作,但是等我离开了,我突然发现原来在贵宾楼的日子那么有意思。跟大家一起点外卖,贫嘴,团购大钻戒,挤兑不喜欢的人,吃各种东西,K歌看世界杯夜宵,娱乐客人们,忽悠着客人们买这个买那个,跳忠字舞,一起去拜佛,但凡碰对了班,天天都很开心。而且出来了我才发现,原来贵宾楼的工作经验这么牛逼,老外都一脸向往的看着五颗星,拍着腿的听你胡扯。

你看,生在福中的人往往是不知福的,得要失去了才顿时觉得,我操,错过了。所以我再也不要错过任何东西,再也不要错过。

我要更努力,变得更有原则,变成一个真正的好人。戒焦躁戒妒忌戒报复心重戒自以为是戒眼高手低。

姐要信佛。

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